Una víctima del Feng Shui

El ser humano necesita creer, es sabido. Necesita enriquecer su espíritu Hay innumerables modos de hacerlo, algunos mas difundidos, como la religiones tradicionales, y otros menos
Mi mujer lamentablemente hace algún tiempo creyó haberlo encontrado. Y digo lamentablemente porque lo hizo a través del Feng shui. La verdad es que llegué a vivir un calvario.
Ella con un entusiasmo desmedido dijo que era la solución para todos nuestros males. Los de pareja y los económicos. Todos. Que la energía Chi colmaría nuestras vidas. Yo pensé -“Cagamos. Una nueva. Ya pasamos por el Reiki, el tarot, la meditación trascendental, la filosofía Zen, Osho y la re puta que lo parió”. A lidiar con el Feng Shui entonces.
¿Conocen el Feng shui? ¿Cómo definirlo?… es una, vamos a decir pseudociencia china, que se basa entre otras cosas, en la existencia una energía positiva que se modifica de acuerdo a los puntos cardinales. Y se mezcla con la arquitectura y decoración de interiores porque hay que orientar cada habitación de la casa, hacia algún punto cardinal conveniente.
Mi mujer se lo tomó realmente en serio. Contrató un asesor de Feng shui, que vino con una brújula. Hizo unas mediciones y dijo que la casa estaba mal orientada. Y que sería mejor mudarse. ”Esta en pedo, o trabaja en una inmobiliaria”, pensé pero la cosa iba en serio.
Junto con su asesoría empezamos a buscar casas bien orientadas (hacia el norte). Encontramos en una inmobiliaria la que reunía las condiciones. Hermosa. Y a un precio más que accesible. El asesor me pidió que averigüe quien la habitaba antes. Con fechas de nacimiento de todos sus habitantes. Los busqué, los encontré y pedí hablar con el dueño. Le parecieron muy sospechosas mis preguntas. Lógico. El tipo tenía una empresita y había quebrado. Cuando quise saber las fechas de nacimiento de toda la familia me echó a empujones de la casa. Lo llamé varias veces más. Ya fastidiado me amenazó con que me iba a denunciar a la policía si lo seguía molestando.Cuando se lo comenté al asesor, me dijo que era un dato fundamental para determinar si habría prosperidad en la casa. Mi mujer me lo rogó Insistí entonces en el Reg. Nac. de las Personas. Resultó que el tipo tenía un conocido en el Registro y le avisó. Me puso una denuncia por acoso y me prohibieron acercarme a menos de 500 mts. a la redonda.
De todos modos el asesor no iba a dar su visto bueno, porque un fracaso económico “contaminaba la casa” y de seguro resentiría nuestra prosperidad. Y agregó que quien habitara esa casa sería noticia. Así que decidimos refaccionar la nuestra. A la casa la compró un matrimonio joven con un bebé chiquito. El flaco a los 20 días de comprar la casa efectivamente fue noticia y salió en el diario. Se ganó el pozo acumulado del bingo que llevaba 8 meses sin salir.
En el frente de la casa había un par de árboles. Nuestro querido asesor decidió quitarlos porque era una obstrucción a la energía que pudiera entrar en la casa, que ya no estaba bien orientada, y no podía permitirse tener más obstáculos. Me llagué las manos cortando los árboles a puro hachazo. Un vecino me denunció y la Municipalidad me hizo una importante multa...
Luego usó nuestras fechas de nacimiento para buscar un número llamado Kua. Y de acuerdo a eso nos dijo que el dormitorio, para lograr una vida sexual plena, debía orientarse al norte. No era posible. Así que luego de voltear algunas paredes, la pieza dejo de ser pieza., y mi estudio que más o menos apuntaba para ahí es mi dormitorio ahora.
Aconsejó, u obligó mejor dicho, a tener en la casa animales domésticos fetiches para el Feng shui. Transformadores de energía negativa en positiva. Especialmente gatos y tortugas. Mi mujer compró 4 gatos. El asesor dijo que los gatos suelen elegir para descansar lugares de buena radiación. Y que nunca por ningún motivo, debemos acomodarnos en dichos lugares. Tres gatos eligieron acomodarse en mi dormitorio. Mas precisamente en mi cama que apunta al norte. Así que pasé a dormir en mi estudio. Que antes era mi pieza.
Me encargó a mí que consiga las tortugas. No es fácil, están en extinción. Pero de contrabando conseguí 14 tortuguitas en 2 cajas en un mercado medio trucho. En el momento en que me las llevaba llegó una inspección de la Dirección de Fauna Silvestre. Fui sancionado y anotado en un registro. Advirtiéndome que si reincidía, me pondrían una importante multa y podría ser llevado a juicio. Pero pesar de esto, devolví una de las cajas y sigilosamente pude llevarme la otra con 7. Andaban deambulando por toda la casa, cagaban por cualquier lado y tenia que andar cuidándome de no pisarlas. Ni a la mierda, ni a las tortuguitas.
Solucionado esto, dijo que decoráramos con objetos redondeados, sin puntas ni filos. Mi mujer compró un montón de vasijas bajas que contienen unas piedras ovoides grises oscuras. Mis hijos las usaban para jugar y estaban todo el día por el piso. Tropezaba con ellas a cada rato y llegué a torcerme el tobillo por su culpa Dos veces. Debí soportar quince días de yeso.
Después aconsejó de modo especial la presencia de una fuente de agua en movimiento en el frente de la casa. Según las premisas del Feng Shui el agua es energía, pero debe estar al frente. Luego de una tenaz insistencia de mi mujer, mandamos a construir en el jardín, a una gente especializada en el tema, de la que nuestro asesor era también asesor, una fuente con cascada que salió una fortuna. Un despropósito…
El asunto más complicado fue el del baño. El baño según los chinos es un lugar donde la energía se pierde. Y en el Feng Shui original aconsejan incluso que este fuera de la casa en lo posible, ya que lo consideran un sitio conflictivo. Yo pensé, “bueno es lógico que sea conflictivo. Una raza que basa su dieta en el arroz debe gastar mucha energía en el baño. . De ahí los ojos rasgados.”
Pero a pesar de mi firme negativa, el fundamentalismo de mi mujer llevaría las cosas demasiado lejos y el baño fue mudado al patio.
Un día me desperté en la madrugada descompuesto. Con cólicos. Medio aturdido aún, busqué el baño, que ya no estaba donde siempre. En cuanto tomé conciencia, corrí hasta el patio. La puerta estaba cerrada y no encontraba la llave. Cuando la situación se hacía insostenible, tuve que tomar una decisión drástica. Salí de la casa para dar la vuelta y entrar por detrás, saltando la pared que da al patio. Me desgracié en el intento .A los gritos desperté a mi mujer desesperado. Me dijo que así no me permitía entrar. Que era una carga de energía negativa. -¿Una carga de energía negativa? ¡Me cagué pelotuda!-, le dije exasperado.-Así no- me recalcó. Debía limpiarme antes. Solo me tiró una toalla. Por suerte estaba la fuente del jardín.
Lo peor sucedió una tarde mientras miraba por la ventana. Cuatro chicos que paseaban en un carro pararon en la puerta de mi casa, y se pusieron a orinar en la fuente. Desde la ventana les empecé a gritar. Pero se rieron y empezaron a burlarse de mí. En un ataque de ira empecé a agarrar las piedras ovoides que los chicos dejaron tiradas en el piso y se las empecé a lanzar enajenado. Lamentablemente mi vecino vio lo sucedido. A decir verdad estaba decididamente harto de los ruidos de las refacciones. Aprovechó entonces para denunciarme por agresión a menores. La inspección originada por esto, derivó en una nueva denuncia por tenencia de animales en vías de extinción. Sucede que en la desesperación, manoteaba sin mirar las piedras del piso. Les tiré dos piedras y cuatro tortugas.
Por reincidente fui condenado a 3 meses de prisión en suspenso. Y a pagar una multa de 6000 pesos
Así que a pesar de no poder dormir en mi pieza, la denuncia por acoso, dos esguinces de tobillo, la condena por tráfico de animales, el juicio por agresión a menores, las multas y alguna otra boludez como cagarme encima, el Feng shui consiguió que viva en la mas absoluta armonía.: Me fui a vivir solo en un departamento que me alquilé en el centro.