Contactos del mas allá

Uno sale con una mina. Te gusta, parece que hay cosas en común .Definitivamente hay conexión .Pero hay temas que complican, creencias que ponen barreras; que pueden hacer que una relación que promete, quede trunca.
La charla fluye sola por temas variados, hasta que sin querer entras en uno ríspido.
¿Que haces entonces? ¿Lo dejás pasar, o no? Alguno puede decir: “yo por ganarme a una mina le sigo la corriente aunque me diga que es la reencarnación de Juana de Arco”.No se, no es tan simple. Algo como esto podría suceder:
Estaba en un bar tomando un café con una mina. Todo parecía ir sobre ruedas. Muchas cosas en común; música, cine, libros. Hasta que en un momento se queda con la mirada perdida.Le pegunto-¿Te pasa algo?
-Es que ayer me paso algo y no puedo dejar de pensar en mi abuelo. ¡Si me parece verlo! Siempre sentado en su silla en la vereda, con la gorra gris, saludando a todos los vecinos. Y con el audífono al máximo. No escuchaba bien, pobre .En los últimos años menos. Yo todavía guardo el audífono en una cajita.
-¿Falleció tu abuelo no? ¿Cuanto hace?, pregunté, temiendo que fuera algo muy reciente.
-Hace 6 años
-Hace bastante.
Se quedo un rato en silencio. No me atreví a decir nada, así que dejé que ella retomara la conversación y mientras aprovechaba para terminar mi café, casi frío.
-Los muertos a veces necesitan comunicarse, me dijo en un momento.
-¿Los muertos? Ya imaginé por donde podía venir la cuestión.
-Si, pueden aparecerse en sueños., o directamente ponerse en contacto con vos. ¿Nunca tuviste un contacto cercano con muertos?
- Bueno, el equipo con el que juego el torneo de futbol los sábados…pero ¿No me digas que crees en esas cosas? pregunte, a decir verdad de un modo algo despectivo.
Es que allí esta el conflicto: el escepticismo crudo contra la creencia. O su experiencia, vaya uno a saber. Es algo irreconciliable. ¿Se puede salvar este obstáculo?
Percibió mi incredulidad, entonces me contestó con firmeza:
- No es algo en que se cree. Sucede realmente. Si a vos no te pasa es porque no tenes sensibilidad. Yo vi a mi abuelo muerto en mi pieza, me dijo
-¡No me digas que lo velaron en tu pieza! Debe ser feo que quede el recuerdo del…
-No tonto, interrumpió, al espíritu de mi abuelo. Estaba casi dormida y lo vi.
Cagamos. Pero cagamos bien cagados ¿Como hago para seguir adelante con esto sin burlarme, cuando no creo ni un poco en estas cosas?
-¡No me digas! ¿Por que apareció? pregunte en un tibio intento de mostrar interés
-Yo creo que estaba buscando algo dijo, mientras hacia un bollito con los restos de un sobrecito de azúcar.
-¿En tu pieza?
-Era su estudio hasta que falleció. Luego mis viejos remodelaron la casa, y paso a ser mi pieza. .Así que creo que esta buscado algo para poder irse tranquilo.
-¿Irse? ¿A donde?
-A la paz definitiva, no se .Al cielo. Le conté a mi mamá
-Uh ¿Que te dijo? Te saco un turno con un psicólogo seguro
-¿Estas loco?
-¿Yo estoy loco? Iba a preguntar, pero me contuve.
-No, ella también ve espíritus y mis hermanos también.
-A lo mejor una terapia familiar seria mas aconsejable entonces…
-Sos un tarado.
La puta que lo parió, me dije. Cada vez peor. ¿Por que no cambio de tema y listo?, pensé para mí, pero la situación ya era como un tren lanzado a toda velocidad, y a punto de descarrilar
-Mamá me dijo que debajo del piso el abuelo guardaba sus ahorros. Era de esos pisos de madera. De pinotea, con sótano.
-¿O sea que el abuelo andaba buscando guita para poder entrar al cielo?
No hay caso es mas fuerte que yo.
-Bueno, no se si es así
-¡Lo que faltaba, están cobrando entrada arriba! Poca recaudación terrenal.
Me miro con disgusto. Así que redoblé sabiendo que no había retorno:
-O no, ¡ya se!, el viejo se mandó una cagada en vida y no lo dejan entrar. Se quiere evitar el purgatorio ¡Lo quiere coimear a San Pedro! Típica argentinada .Pillo el jovato.
-Me voy. –Dejó 10 pesos sobre la mesa- Te pago lo mío, dijo decididamente fastidiada.
-No, yo pago. Pero ya era tarde.
Se levantó empujando la mesa con brusquedad, haciendo que los pocillos temblaran
Ya de pie, mirándome desde arriba arremetió-
-Pensé que eras alguien con quien se podía hablar. Pero resultaste ser un imbécil
que no es capaz de darse cuenta de lo mal que la pasé, y cuanto estoy sufriendo. Y agregó con dramatismo: “Lo tuve ahí de perfil, a cinco pasos. Lo llamé-¡Abuelo! Pero no se dio vuelta; entonces le grité ¡Abuelo, Abuelo! Y nada; él giró, me dio la espalda y se fue alejando sin contestarme, hasta desaparecer. No me escuchó, no me escuchó; finalizó negando con la cabeza.
- Ah, ¿no te escuchó? ¡Como no me avivé! no buscaba guita. Estaba buscando el audífono.

Chica Cosmo

Nunca le había dado mucha importancia a las revistas de la sala de espera. Suponía que para los pacientes no tendría relevancia si las que estaban a su disposición eran de las que vienen con algunos diarios los domingos. Ni siquiera le daba importancia a la fecha. Era tan poco el interés que ponía en el tema, que algunas permanecieron por largo tiempo en el revistero, adelgazando de tanto perder hojas arrancadas por pacientes que habían encontrado interesante una nota.
Este error que no era una buena presentación, me fue alertado en una ocasión por una paciente que se quejó de la revista que había estado leyendo. Era un número especial dedicado a la muerte de Alberto Olmedo. Tragedia de la que habían transcurrido ya 16 años.
De modo que decidí renovar y mantener actualizado el revistero. Compré algunas revistas para hombres, otras de viajes y unas cuantas femeninas.
Y sobre estas ultimas es a lo que quisiera referirme con un poco más de profundidad. En especial a la revista Cosmopolitan. Me cuesta encontrar un adjetivo para describirla. Su objetivo parece ser aconsejar y guiar a la mujer moderna, a la que la propia revista bautiza como “Chica Cosmo”.
Puedo reconocer que en ocasiones tiene artículos interesantes, o reportajes logrados. Pero tiene secciones que no tienen desperdicio, con consejos invalorables para la sofisticada mujer del siglo XXI. Por ejemplo: “Como colgar un cuadro” (pueden reclamarme la revista si no me creen)
Tests basados en datos infalibles y científicamente comprobados que permiten definir la personalidad de un hombre, tomando como premisa si les gusta más un pino, un roble o un sauce.
Pero la sección que afana, la que gana por goleada y no tiene contrincantes es “Sexo y pareja”.Inigualable.
Allí la sexualidad femenina, en teoría poco explorada, dio un merecido vuelco de 180 grados, siendo exaltada y mostrada como “un tesoro al que hay que descubrir y redescubrir cada vez”, en textuales palabras de la revista. Todo esta orientado a que la mujer alcance el, en apariencia esquivo, “GranOoh”, eufemismo utilizado para referirse al orgasmo. Usa también otros eufemismos como “el amiguito de tu chico”, o (me encanta este), “los gemelos”.Tambien puede referirse a los genitales masculinos como la“Zona Sur de tu chico”
Recorriendo varios números uno encuentra una catarata de datos de todo tipo.
Entonces los consejos y “tips”, que los hombres deberían tener en cuenta para satisfacer a la exigente Chica Cosmo, son tan abrumadores como contradictorios: no hay que saltear la previa, pero no hay que olvidar las bondades de un “rapidito”. Hay que pasar por cada rincón del cuerpo de la mujer, mas no hay que detenerse demasiado en tal o cual lugar .Hay que ser suave y delicado, pero hay que ser caliente y salvaje. Se aconseja decir cosas sugerentes al oído, pero al número siguiente se publica que el lenguaje sucio es lo que mas las excita. Un verdadero quilombo ¡A tomar nota amigos!
También hay que ser un gran explorador del “mapa” del placer femenino, para encontrar en cada una el sitio que las lleva al clímax. Que para embrollar aun mas las cosas puede ser distinto en cada mujer, y se postulan también los beneficios de conocer las “coordenadas del huidizo Punto G”
Antes solo había que llevar preservativos. Hoy por hoy, creo que la única solución para un tipo que llega a la cama con una mina, es ir con unos dibujitos con anotaciones, libreta de apuntes y un GPS
Así que amigos a estar alerta. Una Chica Cosmo puede cruzarse en tu vida
Saludos del Dr. Chot-o

Colores verdaderos

Si me dan a elegir un color, siempre pienso: “rojo”.En otros tiempos me gustaba el verde. Colores ¿Que son los colores? Rojo, verde, azul. Pero ¿Cuántos colores hay? Parece que muchos mas de los que yo creía. Sino explíquenme esto que me sucedió tratando de comprar una camisa.
- Hola. ¿Que busca señor?-Empezamos mal. Señor me dijo la vendedora de veintipico, pelo castaño, bajita y linda sonrisa.
- Hola, busco una camisa de vestir para un traje. Tengo un casamiento ,expliqué
- ¿Y de que color es el traje?
- Tengo negro, marrón y gris. Así que puede ser variado el tema
- ¿Clásico o se anima con algo mas osado? pregunto insistiendo con el trato de usted.
- Mostrame y te digo Fue hasta el fondo y volvió con varias camisas dobladas con cartón y alfileres, y envueltas en bolsitas transparentes-Esta puede ir bien con el traje marrón si le gusta combinar en la misma gama. ¿Le gusta el Camel?
- No gracias , no fumo
- No, se rió, color camel, la camisa, y la señaló.
- La marrón claro decís vos.
- Sí, bueno , es camel. Pruébesela, para ver el talle. Fui hasta el probador pensando ¿por que no le dice marrón claro? Con la cortinita del probador cerrada, y abrochándome los botones mientras me miraba al espejo, escuché su voz, bastante mas aguda al elevar el tono.-En los mismos tonos tenemos también en manteca o te con leche.
- ¿Manteca o te con leche? ¿Donde estoy en una cafetería?- pregunté mientras salía del probador.- El talle está bien, agregué.
- Si, son colores parecidos, me contesto algo molesta, sin que le cause gracia la broma.
- No, no son colores. Eso con 2 tostadas mas bien es un desayuno.
- ¡Si son colores! dijo cortante. Y tostadas me tengo que fijar, pero no creo que haya.
Ahí ya me calenté un poco, pero tratando de mantener la compostura dije-¿y que otros colores tenés, como para los otros trajes? Buscó entre la pila de camisas, sacó una gris muy suave y dijo:-siguiendo con la idea de mantener el tono entre el traje y la camisa, este año se va a usar así, me aclaró, para el gris puede ir muy bien esta, color ceniza.
- Ceniza.¿Color ceniza? pregunté mirando inquisitivamente .Definitivamente los
colores han cambiado los nombres, pensé
-Si, ceniza, afirmó, borrando el último rastro de la sonrisa que hasta el momento la había acompañado. La relación entre la vendedora y yo ya no era buena, pero sus ganas de meter una venta la hicieron insistir, ya con menos ganas. Arremetió profesional entonces.-Si va usar el saco negro puede usar colores mas atrevidos en la camisa, después lo atenúa con la corbata. Me entusiasmó la idea de algo mas estridente, no tan chato como gris o marrón..Buscó de nuevo entre la pila de camisas, saco una y dijo-Esta color obispo es muy linda. Ahí me hinché las pelotas definitivamente
- ¿Y desde cuando el obispo es un color?
- No se desde cuando, pero es un color, tipo rosa. Rosa obispo
- Ah, Rosa obispo… ¿Y no tenés una naranja Dalai Lama?
- ¿Qué?
- Nada, nada. Dame la marroncita de nuevo que me la vuelvo a probar y chau. Me dio nuevamente la camisa todavía desbrochada, volví al probador, y a pesar de tomar conciencia de mi fastidio injustificado, me dije “!no le compro un carajo!!Y rematé casi sin darme cuenta en voz alta: “¡Me pongo la mierda que tengo en casa!”.
- Marrón fuerte puede ser que tengamos eh!

La primer huevada

Hace unos días le hacían un reportaje radial a un ginecólogo, y le preguntaban lo siguiente:¿Si el espermatozoide que llegaba a fecundar el ovulo era otro, el de al lado por ejemplo, hubiera nacido la misma persona? La respuesta fue” No. Sería distinta, otra persona.” Y proseguía el Dr. en su contestación. “Lo que sucede es que el que llega es el mas apto, el que pudo superar mas obstáculos, el mas resistente. En definitiva, el mejor.”
Las conclusiones del medico me quedaron haciendo ruido en la cabeza y decidí investigar un poco mas el tema.
Averigüé entonces, cuantos espermatozoides, hay en una eyaculación normal?:respuesta entre 100 y 300 millones. Me quedé pensando.
Fui un chico de salud frágil, enfermizo, con problemas respiratorios. Fui el mas bajo de la clase, desde Jardín de Infantes hasta la secundaria. Mis rodillas se rompieron.Se me cayó el pelo antes de los 25 años. Y no voy a entrar en detalles sobre un temperamento dubitativo que me trajo varios problemas.
O sea , que de entre 300 millones de posibles candidatos que mi Papá “envío” para fecundar el ovulo de mi Mamá, repito el numero una vez mas, 300 millones, lo que equivale a la población completa de EE UU, LO MEJOR QUE PUDO MANDAR…¿SOY YO???.Que paso? Mi viejo fue y aun es un tipo fuerte, sano. Y todavía tiene pelo!!Me estaba haciendo un joda desde la fecundación?
Y razono además: si el que ganó la competencia resultó ser lo que soy, que serían los que venían atrás? porque digamos , los primeros mil o cinco mil, probablemente hubieran sido parecidos, tal vez un poquito peores. Pero el 50000 de la carrera ya debía ser algo impresentable, una cagada. Y la verdad no quiero hacer volar la imaginación para describir que hubieran sido del 100 millones para atrás. A ese nivel ya habría cosas del tipo del enanito Nelson, Zulma Lobato, o De la Rua.
Quiero encontrar una explicación, que me consuele. Una podría se esta: como dije antes ,estuve leyendo sobre el tema, y me entere que los espermatozoides necesitan una maduración, pero si son “liberados” con mucha frecuencia ,no la alcanzan, entonces solo hay “jóvenes” disponibles , que resultan ser algo débiles. Puede que me hayan buscado demasiado seguido…
La otra , que es a la que yo mismo me adhiero. Por el camino lógico por donde debía circular la competencia de espermatozoides ,y que encabezaban lógicamente los mas aptos, los destinados al éxito, inclusive a la fama ,hubo un piquete, o una protesta. Pensemos que hablamos de fines de los 60 ,principios de los70, el Mayo francés estaba fresco .y las manifestaciones eran moneda corriente. Y allí quedaron detenidos los mejores muchachos. Pero un distraído “navegante” ensimismado en sus propios pensamientos, absorto, ajeno a lo que sucedía a su alrededor, se salio casi sin quererlo de la ruta, para evitar el quilombo y no tener que hacer demasiado esfuerzo. La fortuna lo llevo `por un camino alternativo hasta el sorprendido ovulo.
Nunca sabre en que puesto hubiera llegado, o simplemente si lo hubiese logrado.
Como sea , salio lo que salio … El Dr.Choto.

Inteligencia animal

Los perros son animales inteligentes.? El del vecino me hace dudar.Cada vez que pasa una ambulancia, aulla 2 horas.Me dicen:cree que es el aullido de otro perro.Es inteligente entonces?No,boludo es.Pero carismático.Lo siguen todos los perros del barrio en el aullido.Un grupo de idiotas anónimos, que siguen a un líder ,incapaz de distinguir a un perro, de una ambulancia que pasa frente a sus ojos.